Muchos de nosotros podemos sufrir nervios, cuando eso pasa, nada mejor que una sana manera de desquitarse, proba el link que me robé por ahí y reventá burbujas de envoltorios... es relajante y muy pero muy adictivo!!!
click acá y a disfrutar
Si! confirmando que soy el tipo más idiota del universo, me acaban de cortar el rostro.
¿que pasó? Pasó que Pablo se quiso hacer el interesante y despues de la primera cita espero una semana para llamar a quien de ahora en más llamaremos "la morocha".
Tambien pasó que Pablo en realidad nunca supo bien que hacer... pero hoy la llamó.
Atendió ella, alrededor se escuchaba una especie de queja. Era la hermana, llamé en mal momento (si tengo una puntería barbara para encontrar los peores).
Charlamos un poco, y ahi vino la parte en que me luzco simpre:
Hacerme el boludo
Evidentemente tengo mucho talento para eso, y lo puse en practica, le dije una mentira blanca, que tenía que ir a una librería a preguntar por un libro...
Enseguida, pregunto sin tiempo para que piense: ¿no queres venir?
Imaginé que al menos de compromiso aceptaría... tengo que aprender a no tentar a mi mala suerte...
Hizo un firulete, que el estudio que "no sé que" y me cagó.
Ahí quedé. Silencio.
De nada sivió el consuelo de los que no entienden: "otro día" es dentro de 5 o 6 vidas.
Bueno, estoy solo solo de nuevo, igual ¿quien te quería morocha?
BUAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Será que ya le tomé idea, pero ni siquiera con el nuevo formato puedo ver todo "futbol de primera"... mi opinion es que el programa más piola para ver la fecha es Paso a Paso, porque le dan bola a todos los equipos, porque sortean camisetas, porque generan un ambiente de confianza con el jugador, analizan sin caretas ni palabras raras, se meten con cuestiones tacticas, aplauden alguna avivada y dan palos a quienes se los merecen, si no tuvieron el gusto, se lo recomiendo: lunes 0 hs por TyC sports.
Directamente copiado de "El libro del fantasma" va este relato que no tiene desperdicio, puede parecer largo, pero es aseguro que vale la pena:
Instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight
1) Busque la flecha indicadora
2) Presione con el dedo pulgar hasta que el cartón del envase ceda
3) Disimule. Soy un joven escritor que no tiene otra ocación que ésta de conectarse con las muchedumbres. Usted finja que sigue abriendo este estúpido paquete y yo le diré algunas verdades.
4) Los vendedores de elixir nos convidan todos lo días a olvidar las penas y mantener jubiloso el ánimo. El pensamiento oficial del Mundo ha decidido que una persona alegre es preferible a una triste.
5) La medicina aconseja cosmovisiones optimistas por creerlas más saludables. Al parecer, la verdad perjudica la función hepática.
6) Viene gente. Siga la linea de puntos en la dirección indicada por la flecha.
7) Escuche bien porque tenemos poco tiempo: la tristeza es la única actitud posible que los compradores de este jabón pueden adoptar ante un universo que no se les acomoda. Toda alegría no es más que un olvido momentáneo de la tragedia escencial de la vida. Puede uno reírse del cuento de los supositorios, pero éste es apenas un descanso en el camino. Uno juega, retoza y refiere historias picarescas, solamente para no recordar que ha de morirse. Ese es el sentido original de la palabra diversión: apartar, desviar, llamar la atención hacia una cosa que no es la principal.
8) Conversar de estos asuntos es considerado de la peor educación. Los comerciantes se escandalizan, las personas optimistas huyen despavoridas, los maximalistas declaran que la angustia ante la muerte es un entretenimiento burgués y los escritores comprometidos gritan que la preocupación metafísica es literatura de evasión. Al respecto, mientras le recomiendo que no deje el paquete de jabón al alcance de los niños, le juro que todo lo que se escribe es de evasión, menos la metafísica: las noticias políticas, los libros de sociología, los horarios del ferrocarril, los estudios sobre las reservas de petroleo, no hacen más que apartarnos del tema central, que es la muerte.
9) Calcule 100 gr de jabón por cada kilo de ropa sucia.
10) Cuanto más inteligente, profunda y sensible es una persona, más probabilidades tiene de cruzarse con la tristeza. Por eso, las exhortaciones a la alegría suelen proponer la interrupción del pensamiento: "es mejor no pensar..." Casi todos lo aparatos y artificios que el hombre ha inventado para producir alegría suspenden toda reflexión: la pirotecnia, la musica bailable, las cantinas de la Boca, el metegol, los concursos de la televisión, las kermeses.
11) Separe la ropa blanca de la de color. Y entienda que la tristeza tiene más fuerza que la alegría: un hombre recibe dos noticias, una buena y una mala. Supongamos que ha acertado en la quiniela y que ha muerto su hermana. Si el hombre no es un canalla, prevalecerá la tristeza. El premio no lo consolará de la desgracia. Byron decía que el recuerdo de una dicha pasada es triste, mientras que el recuerdo de un pesar sigue siendo pesaroso.
12) No mezcle este jabón con otros productos y no haga caso de los sofistas risueños. Tarde o temprano alguien le dirá: " Si un problema tiene solución, no vale la pena preocuparse. Y si no la tiene, ¿qué se gana con la preocupación?". Confunde esta gente las arduas cuestiones de la vida con las palabras cruzadas. La soledad, la angustia, el desencuentro y la injusticia no son problemas sino tragedias, y no es que uno se preocupe sino que desespera.
LLoraba Solón la muerte de su hijo.
Un amigo se acerca y le dice:
-¿Por qué lloras, si sabes que es inútil?-
- Por eso- contestó Solón- porque sé que es inútil.
13) No está tan mal ser triste, señora. El que se enristece se humilla, se rebaja. abandona el orgullo. Quien está triste se ensimisma, piensa. La tristeza es hija y madre de la meditación. Participe del concurso "Vacaciones Sunlight" enviando este cupón por correo.
14) Ahora que se fue el jabonero, aprobecharé para confesarle que suelo elegir a mis amigos entre la gente más triste. Y no vaya a creer el ama de casa Sunlight que nuestras reuniones consisten en charlas lacrimógenas. Nada de eso: concurrimos a bailongos atorrantes, amanecemos en lugares desconocidos, cantamos canciones puercas, nos enamoramos de mujeres desvergonzadas que revolean el escote y hacemos sonar los timbres de las casas para luego darnos a la fuga. Los muchachos tristes nos reimos mucho, le aseguro. Pero eso sí: a veces, mientras corremos entre carcajadas, perseguidos por las víctimas de nuestras ingeniosas bromas, necesitamos ver un gesto sombrio y fraternal en el amigo que marcha a nuestro lado. Es el gesto noble que lo salva a uno para siempre. Es el gesto que significa "atención, muchachos, que no me he olvidado de nada".
NOTA: Las instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight fueron rechazadas.
Si llegaste a mi blog por casualidad, no te podes ir sin llevarte algo, aca tenes un poco de lo lindo que escribe este Uruguayo al cual admiro, ¡mi reino por un pedacito de ese talento!
Hagamos un trato
Compañera,
usted sabe
que puede contar conmigo,
no hasta dos ni hasta diez
sino contar conmigo.
Si algunas veces
advierte
que la miro a los ojos,
y una veta de amor
reconoce en los míos,
no alerte sus fusiles
ni piense que deliro;
a pesar de la veta,
o tal vez porque existe,
usted puede contar
conmigo.
Si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo,
no piense que es flojera
igual puede contar conmigo.
Pero hagamos un trato:
yo quisiera contar con usted,
es tan lindo
saber que usted existe,
uno se siente vivo;
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos,
aunque sea hasta cinco.
No ya para que acuda
presurosa en mi auxilio,
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.
Señoras y señores, parece que de repente el pentagono cree que la contaminación puede causar graves daños al ecosistema... ¿en serio?... no me digan!
Resulta ser que "los jefes" se estan haciendo los pelotudos hace rato, cuando se "olvidaron" de ratificar el protocolo de kioto (habla de comprometerse a no contaminar) o como mierda se escriba... ¿en que estaban pensando?
Aproposito ¿las armas nucleares de Irak? ¿donde quedaron che? capaz que estan en el mismo lugar que los muertos en afganistan o los que mueren de hambre en todo el mundo por la politicas de opresión que ponen estos tipos para "garantizar el desarrollo sustentable" de todas las naciones.
Que jodido esto, da bronca, resulta ser que "el presidente del mundo" Bush es un alcoholico con afan de guerras que generen superavit; el FMI sólo sabe presionar más y más por la deuda externa, mientras más y más gente se queda sin educación y sin dignidad, sumida en la pobreza extrema.
¿estaremos involucionando?
¿Quien no sufrió alguna vez una primera cita? no digo que no se disfrute... pero... que nervios por dios, hace poco sufrí... digo, tuve una primera cita, y empezaron preguntas estupidas:
A) ¿que me pongo?
B) ¿que le digo?
C) ¿adonde vamos?
D) ¿porqué me habrá aceptado la invitación?
Y nervios, muchos nervios.
Hay muchas personas que sienten (más bien sentimos, pues me incluyo) que cuando alguien del sexo opuesto nos mira es porque se nos salió una pierna o nos cagó una paloma; feo sentimiento el de tener una autoestima de mierda.
Ahora va mi primera queja, mi hermana, Mariela, en su blogg, me describió como alguien "popular" ¿POPULAR? absolutamente en desacuerdo, alguién popular no se la pasa de mal humor, no odia su cumpleaños, y se maneja con tranquilidad ante el sexo opuesto... si hay una virtud que no tengo es la de manejarme con tranquilidad con el sexo opuesto...
No termina ahí, despues del encuentro, van más preguntas:
A) ¿habré dicho muchas estupideces?
B) ¿cuando la llamo?
C) ¿que le digo?
d) ¿la invito a salir de nuevo?
Despues de analizar todo esto viene a mi una pregunta: la primera cita ¿se disfruta o se sufre?
Veremos como va saliendo esto de tener mi lugar para quejarme de todo lo que tenga ganas =D por lo pronto estoy viendo para que sirven todos los botonitos